Вы можете изменить ситуацию!

Предотвращение мошенничества через средства связи

Инструкция для родителей школьников

 

Уважаемые родители! Мир онлайн может дать много пользы детям. Но при этом, быть очень опасным местом. Как показывают исследования и упрямая статистика, многие страдают от кибер буллинга, разных ловушек, секстинга и другого негативного опыта. И когда дети проходят через это, они не доверяют родителям, педагогам.

О негативном влиянии, пришедшем из сети Интернет, родители и правоохранительные органы узнают уже достаточно поздно, когда информация (переписка, фотографии и иное) получили широкую огласку, когда детская психика не выдержала напряжение и дала серьезный сбой, когда совершены преступления. Как же Вам защитить своего ребенка?

Мониторинг мобильных телефонов детей и подростков

Современные информационные технологии не стоят на месте и разработано множество программ Родительского контроля от тотального (с возможностью отслеживания места нахождения детей, их звонков, переписки, посещаемых сайтов), до более мягкого (с возможностью установления ограничений во времени в пользования телефонами, контроля за посещаемыми сайтами).

С подробной информацией о каждой программе, обеспечивающей родительский контроль, Вы можете ознакомиться в интернете. В качестве одной из достаточно достойных можно указать программу Google Family Link (для родителей).

ВАЖНО! Не оставляйте данный вопрос нерешенным! В случае возникновения трудностей с подбором программы Родительского контроля, ее установки, обратитесь в учреждение образования, в котором обучается Ваш ребенок! Педагоги по информатике обязательно Вам помогут!

Предотвращение мошенничества с финансовыми приложениями, установленными на Вашем телефоне и телефоне Вашего ребенка

На улице, в школе под предлогом звонка мошенники, используя SIM-карту Вашего ребенка, в своём смартфоне, подключают сервис A1 banking и осуществляют оплаты/перевод денежных средств в рамках предоставленного лимита услуги А1 кошелек. Также эти действия могут осуществить в телефоне ребенка и в дальнейшем удалить установленное для этих целей приложение. В результате обманным путем, посторонний человек получает доступ к денежным средствам в рамках услуги A1 кошелек, которые потом использует в своих интересах. Задолженность за А1 кошелек подлежит оплате клиентом, то есть Вами!

ВАЖНО! Настоятельно рекомендуйте Вам и Вашему ребенку не передавать телефон, а также не предоставлять информацию о поступивших на его телефон кодах и паролях незнакомым или малознакомым лицам.

Способы предотвращения мошеннических действий с услугами А1

Способ №1. Выбор для пользования подростка тарифного плана линейки lemon, который предусматривает возможность указания несовершеннолетнего пользователем номера, что исключает возможность активации А1 кошелька на этом номере. Подробнее можно узнать на сайте компании https://www.a1.by/ru/plans/c/Molodejnye.

При подключении/смене на тарифы линейки lemon Вы можете указать ребенка как пользователя этого номера и тем самым получите скидку на абонентскую плату по данным тарифам (постоянная скидка на абонентскую плату для пользователей от 6 до 26 лет), а также обезопасите себя от возможности подключения услуги А1 кошелёк на номере Вашего ребенка (подключение услуги А1 кошелёк недоступно, если пользователю номера/абоненту меньше 18 лет).

Для этого родителю (близкому родственнику) необходимо обратиться в магазин A1/магазин поверенного с документом, удостоверяющим личность, а также предоставить свидетельство о рождении ребенка либо его личный паспорт. Другие документы, подтверждающие родство, представлять не надо. Фамилия в паспортах ребенка и родителя/ близкого родственника могут отличаться.

Способ №2. В случае, если ребенок пользуется номером с другим тарифным планом, владелец номера может лично обратиться для установки запрета на подключение услуги А1 кошелек:

- в фирменный магазин компании А1 с паспортом;

- в контакт-центр компании. При обращении в контакт-центр важно звонить именно с номера, которым пользуется ребёнок, или иного номера, который оформлен на этого же клиента, и озвучить свои паспортные данные.

Дополнительно с информацией о мобильной безопасности и защите от мошенничества можно ознакомиться на сайте А1 по адресу: https://www.a1.by/ru/company/fraud-protection

 

свернуть

Кибербуллинг. Меня обижают в интернете

Интернет без буллинга

Кибербуллинг

Фото из архива
 
 

Кибербуллинг, или повторяющаяся травля, запугивание в интернете (социальных сетях, приложениях для обмена сообщениями, на игровых платформах и мобильных телефонах) - это достаточно серьезная проблема, которая набирает обороты с проникновением современных технологий во все сферы жизни.

 

Координатор информационной деятельности ЮНИСЕФ в Беларуси Кристина Дулевич рассказала, что в партнерстве с Минобразования фонд проводил более года назад масштабное исследование, с тех пор ситуация значительно не менялась. Исследование показало, что около 9% учащихся 5-7 классов подвергались каким-то формам насилия в интернете, среди 8-11 классов - около 18,2% ребят сталкивались с той или иной формой насилия со стороны людей, с которыми знакомы в интернете. "Надеемся изучить эту тему в ближайшее время глубже, чтобы была и статистика по регионам. Для сравнения, мировая статистика свидетельствует: около 70% людей в возрасте 15-24 лет говорят, что сталкивались с той или иной формой насилия в интернете", - добавила Кристина Дулевич.

 

Представитель ЮНИСЕФ в Республики Беларусь Таня Радочай объяснила цель проекта: обеспечить лучшую защиту детям в новом онлайн-мире. "Современные дети родились в век, в котором интернет, как воздух и вода, привычен. В среднем современный ребенок в Беларуси 3 часа ежедневно находится в сети. А сейчас, во время пандемии, наверняка больше, как и во всем мире. А что там происходит в онлайне, мы не всегда знаем, и нам приходится доверять детям. Нужно налаживать с детьми контакт и объяснять, что делать, когда сталкиваешься с опасностями в интернете. Ведь вреда для психического здоровья и не только может быть очень много", - отметила она.

 

 

 

Проект нацелен не только на детей, он призван помочь и взрослым - родителям, педагогам, другим случайным свидетелям такого буллинга - заметить, что ребенок стал жертвой кибертравли, научить верным действиям, чтобы помочь, а не навредить. И самих детей обучить безопасности в интернете, в любом онлайн-общении, подсказать, куда обращаться за помощью. Также проект нуждается в поддержке большего числа профессионалов, которым бы дети доверяли и могли бы обращаться за помощью. Которые бы содействовали распространению столь ценных и важных в наши дни знаний и навыков.

 

 

 

Сегодня, по словам ведущего презентации Георгия Колдуна, есть несколько адресов помощи. Она предоставляется в форме онлайн-консультирования на сайте kids.pomogut.by, работает и горячая линия - общенациональная детская линия помощи по номеру: 8-801-100-16-11.

 

Гендиректор СООО "Мобильные ТелеСистемы" Владимир Карпович пояснил суть нового проекта. При участии психологов и других компетентных специалистов подготовлена серия видеороликов образовательного характера, а также тесты-тренажеры (весь этот контент доступен на сайтах организаторов проекта). Отвечая на вопросы, респондент сможет почувствовать себя в роли одной из сторон кибербуллинга, тест научит справляться с непростыми ситуациями. Правильные ответы и комментарии к нему станут советами и помогут грамотно реагировать при столкновении с травлей в сети.

 

Например, первый шаг при столкновении с хейтером - остановись. Нужно игнорировать обидчика. Далее надо успокоиться, не паниковать и не отвечать ему в столь же агрессивной манере - скорее, наоборот. Разработаны даже специальные эмодзи (графические символы для передачи эмоций) и стикер-паки на такой случай. Чтобы обезопасить себя от повторных атак, стоит заблокировать хейтера, внести его в черный список. В некоторых случаях уместно делать скриншоты переписки - потом это может стать доказательством травли. Наконец, если ребенок не может справиться сам с ситуацией, ему стоит рассказать взрослым, которым он доверяет.

 

 

 

При создании роликов были использованы в том числе реальные истории детей, которые оказались в такой непростой ситуации. На презентации проекта девушка Катерина, в прошлом подвергавшаяся буллингу в сети, поделилась своим опытом. "Это ужасно, когда даже дома человек не чувствует себя в безопасности, чувствует себя мишенью и виновным в том, что происходит. Я была уверенным в себе человеком, позитивным, открытым, лучшей ученицей на параллели, - рассказала девушка. - Мне потребовалась помощь психотерапевта, пришлось сменить учебное заведение, какое-то время у меня были закрыты все соцсети, я с головой ушла в учебу. Но мне очень повезло, что моя мама вовремя заметила проблему и помогла. Даже так, около пяти лет понадобилось, чтобы восстановиться. И я все еще в процессе".

 

 

 

Она призналась, что решилась рассказать свою историю ради помощи другим, чтобы жертвы буллинга не думали, будто их ситуация уникальна, постыдна, что они сами в чем-то виноваты. "Ты личность, твои чувства имеют значение, со злостью или бессилием проще справиться, если поделиться, - обратилась она к возможным жертвам. - Найдите в себе силы попросить о помощи. Это не стыдно: не стыдно защищать свои права, ходить к психотерапевту. Травля в интернете - это никогда не просто слова, это не безобидно".

 

Психолог Илляна Матвиенко подтвердила: замалчивание темы - одна из причин того, что кибербуллинг способен быть столь опасным. В итоге весь груз негативных чувств несет только жертва. Но и для агрессора последствия тоже есть. Возможно, для такого ребенка это единственная возможность показать себя успешным, либо выплеснуть свою боль, стресс, напряжение. На самом же деле своими действиями подросток лишает себя эффективных способов общения, взаимодействия, снятия агрессии и напряжения. У него формируется только одна стратегия - подавление. И он будет лишь подкреплять свою неуспешность дальше, а напряжение будет только накапливаться. Также агрессивное поведение в сети негативно сказывается на цифровой репутации, которая отражается на успешности карьеры, личностного роста.

 

Участники презентации дали несколько советов родителям, как распознать, что ребенок, возможно, подвергается травле в сети либо сам является агрессором. В обоих случаях это влечет заметную смену настроения. Жертва замыкается, а агрессор скрытничает и раздражается. Потому что чаще всего подростки, устраивая травлю, уверены, что таким образом защищают, например, своих друзей, компанию, восстанавливают справедливость. И разговор о буллинге вызывает у них злость. Подозрительными могут быть и отказы в доступе родителей к страницам в соцсетях, появление дополнительных аккаунтов без фотографий и личной информации. Узнать о других признаках и дальнейших действиях можно из образовательных роликов на странице проекта https://www.unicef.by/safeinternet/.

свернуть

Бесценное наследие
развернуть

Бесценное наследие. 

Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды.

В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять Дом сирот на произвол судьбы накануне страшных событий.

Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто.

В третий раз было так. Когда все обитатели Дома сирот уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил:

— Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга.Вы можете быть свободны.

— А дети?

— Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон.

— Ошибаетесь. Не могу. Не все люди мерзавцы.

 

Никого из очевидцев этого разговора не осталось в живых. Как не осталось свидетелей и того, что Корчак по дороге в Треблинку рассказывал детям сказки, чтобы отвлечь их от тяжелых мыслей.

Но эти эпизоды настолько характерны для личности «старого доктора», настолько соответствуют стилю всей его педагогической и человеческой жизни, что не вызывает сомнений — это было именно так. Януш Корчак — педагог, который отказался покинуть своих детей на пороге газовой камеры. Не покинул и погиб в немецком концентрационном лагере Треблинка вместе со своими воспитанниками — детьми из варшавского Дома сирот, хотя мог бы спастись.

 

10 принципов воспитания детей Януша Корчака

 

  1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
  2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
  3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
  4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
  5. Не унижай!
  6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
  7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
  8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
  9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому того, чего не хотел бы, чтобы делали твоему.
  10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

 

Рекомендуем к прочтению книгу Януша Корчака “Как любить ребёнка”

свернуть

Детей можно... не воспитывать

(освобождение от избыточной ответственности)

развернуть

Вы, наверное, знаете много историй про то, как у самых замечательных родителей, хороших людей, кандидатов наук вырастали дети — шалопаи и разбойники. А у матерей, что растили своих сыновей без отца, работая на трех работах, еле сводя концы с концами, вырастали вполне приличные ребята — умные, добрые, надежные, успешные. Неужели кандидаты наук плохо воспитывали, а матери-одиночки — хорошо? Вопрос риторический. Мы не знаем. На самом деле мы не знаем, как подействует чье-то воспитание на того или иного ребенка.

Если понимать под воспитанием некое направленное воздействие на человека, то кажется, что такое воздействие должно приводить к совершенно определенному результату. Ну, как в телевизоре: нажал на кнопку, канал включился, нажал другую — погас экран. Все просто. Но дети — не телевизоры, и кнопок у них нет, и «работают» они уж больно по затейливой «схеме».

Как ни странно, что именно воспримет ребенок после такого воздействия, невозможно предсказать. Иногда все ваши инструкции могут быть восприняты однозначно, и ребенок по некоторым из них будет жить всю жизнь, иногда он будет делать все наоборот (вы не курили — он курит, вы много пьете — для него «трезвость — норма жизни»). А иногда он совершенно не слышит то, что вы ему говорите, но вы удивитесь, насколько точно он повторит весь ваш жизненный сценарий: те же модели, особенности, ошибки.

Еще одна родительская иллюзия: дети воспринимают именно то, что им говорят. То есть воспринимают слова. Это не совсем так. На самом деле дети слышат интонации, улавливают смыслы, повторяют особенности вашего поведения, модели вашей жизни. Вы можете сто раз сказать ребенку, что «надо быть вежливым со старшими», но если при этом вы орете по телефону на собственную тещу, а потом язвительно ее обсуждаете на кухне, то с чего бы ребенку вам поверить и начать уважать старших?.. Если вы читаете ему лекции о вреде никотина, только что выйдя из задымленного туалета, то выводы у ребенка, против ваших ожиданий, могут быть самыми разными. Например, «курить на самом деле весьма интересно», «все взрослые врут», «они всегда запрещают то, что интересно», «всегда надо говорить не то, что думаешь» и так далее, еще множество затейливых вариантов.

Вот и получается, что воспитывать ребенка — занятие бесполезное, все равно в большей степени он воспримет не то, что вы ему говорите, а то, как живете вы сами. Вы врете — он будет врать; вы не стали личностью — и у него будет мало шансов; вы постоянно ругаетесь и бьете жену — и у него, скорее всего, с женщинами будут сложности.

Таким образом, для того чтобы «воспитать» хорошего человека, надо самому быть хорошим, чтобы счастливого — самому быть счастливым, успешного — успешным, и так далее. Ненаправленное воздействие действует вернее.

К счастью или, к сожалению, дети не всегда повторяют родительские судьбы полностью. Иногда на их пути встречаются другие взрослые: родственники, учителя, тренеры, знакомые и просто хорошие люди, которые делятся с ними своими жизненными моделями, взглядами. И если в этот момент, не важно, на каком жизненном этапе, у взрослого или маленького человека появляется возможность осознать, проанализировать, оглянуться на свою жизнь, прочувствовать и понять, то шансы прожить собственную жизнь, воплотить собственный сценарий, озвучить собственную тему увеличиваются. Не так уж важно, сколько вам лет: в сорок можно все начать сначала, в шестьдесят — продолжать искать себя, в семьдесят — начать отделяться от родителей. Если та родительская модель, по которой вы автоматически продолжали жить много лет, вам совсем не подходила, всегда можно начать жить по-своему, даже если жить осталось один день.

свернуть

Детей можно просто любить

(разрешение на родительскую любовь)

 

развернуть

Значительно важнее воспитания для любого ребенка — безусловная родительская любовь.

 

Безусловная любовь — это значит без всяких условий. Так просто и так сложно. Я люблю тебя потому, что ты — есть. Потому что ты родился и живешь. Таков, какой ты есть. Это же так просто! Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь, я могу злиться на тебя, ругаться с тобой, быть несогласной, но любить. Любить все твое существо. Это же так сложно! Потому что тогда мне надо признавать в тебе личность, верить в твою способность управлять собой, позволять тебе совершать ошибки, научиться доверять твоей и своей мудрости, перестать контролировать каждый твой шаг и вздох. Зато мне можно узнать тебя, увидеть твой мир, можно быть уверенной, что ты справишься, участвовать в том, как ты будешь строить свою судьбу, успевать жить своей жизнью, радуясь за тебя, и быть при этом хорошим родителем. Это же так просто! 

 

Что же не позволяет нам «просто любить»? Во-первых, отсутствие у нас как у родителей опыта безусловной любви в ту пору, когда мы были детьми. Не умеешь сам, как дашь другому? Во-вторых, все те же тревога, вина и стыд.

Тревога: «Все ли идет как надо? А вдруг вырастит бандитом? Надо на улицу не пускать, пусть дома сидит, книжки читает. А вдруг — лентяем? Пусть полы моет! Вот если дома и полы моет, тогда... пусть еще и на хорошие оценки учится»!

Вина: «Уроки неделю не проверяла, дел было по горло, а этот двоек нахватал! Немедленно за уроки, двоечник проклятый! (Глаза бы мои тебя не видели. Вот Вера Петровна сидит с Ванькой каждый вечер, и результат: Ванька отличник почти. А мой — охламон, одно слово). Будут тройки в четверти — никакого велосипеда!»

Стыд: «Какой ужас, описался (испугался, выругался, напился и т.д.)! Что люди скажут?!»

Тем, кому повезло, и опыт безусловной любви был дан им как подарок, живут с ясным ощущением, что они — хороши, что они — ценны и уникальны. Они уверены в себе и многого добиваются просто потому, что не боятся. Потому что мир вокруг тоже хорош. Это не значит, что с ними ничего не случается. Доклад может оказаться неудачным, проект провалиться, в песне сфальшивил, не успел к сроку — все, что угодно. И они огорчатся, расстроятся, но будут знать, что могут ошибиться или провалиться, однако по-прежнему будут хороши просто потому, что они таковы. И тогда легче все исправить. Если я хорош, значит, я смогу разобраться. Легко взять и начать все сначала.

Тем же, в чью жизнь все время вмешивалось сослагательное наклонение (ты — хорош, если...), придется доказывать всю свою жизнь собственную «хорошесть» либо смириться с тем, что ты охламон (двоечник, хулиган, неудачник, подкаблучник, недобитый алкоголик и т.д.). Смириться и стать им, потому что тебя уже им «назначили».

Любить безусловно — для многих из нас не просто непривычно, а очень рискованно. Очень страшно — вдруг из него ничего не получится? И как это вообще — не воспитывать, а просто любить? А родительский долг, ответственность? А вдруг вырастет охламон, если не воспитывать? Стыда потом не оберешься! А не вдолбишь с самого детства уважения к старшим, так он в старости и стакана воды не подаст? И вообще, если ему не указывать, как жить, ведь сам он ни за что не разберется!

Столько разных родительских чувств: тревога, страх, вина, стыд (все те же). Родительских — это важно. Ваших, моих. Ребенок здесь ни при чем. На самом деле из него непременно что-то получится, если доверять ему, интересоваться, любить, поддерживать. Он может вырасти кем угодно: счастливым охламоном или несчастным «пай-мальчиком», или сам собой. Заранее не угадаешь, есть ли смысл тревожиться? Что скажут другие? Всегда кто-нибудь что-нибудь скажет, более того, будут говорить постоянно, и все — разное. Разве подстроишься подо всех? «Вдолбить» уважение можно, а любовь — нет. А в старости стакан воды поднесут скорее всего по любви, а не из страха: бояться стариков смешно. А если ему не указывать, как жить, то он сам разберется, ошибаясь и учась у жизни всему тому, чему стоит научиться.

Начать любить ребенка непросто, если не умеешь изначально. Так много придется осознать в себе: на что-то взглянуть по-другому, иногда отсоединиться от того, как воспитывали тебя самого, разобраться со своим стыдом и тревогой. Научиться любить себя таким, какой есть, других...

Сложно, но возможно!

Из книги Ирины Млодик

"Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему"

 

 

 

 


 

…Я когда-то умела смеяться, я точно помню. Хотя это было так давно. Лет в пять я точно умела смеяться. А потом, что случилось потом? Не помню точно. Была школа, я очень старалась, я не могла позволить разочаровать тебя, папа. Было много всего. Еще музыка. Я должна была успевать все и не ошибаться. Принося домой дневник, полный пятерок в году, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до пятерки не дотянула! Надо стараться». И я продолжала стараться.  

Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну если бы ты выиграла областную, тогда...» Тогда что? Неужели б я дождалась твоего одобрения?! Как бы не так! Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое место и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить — это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Мне казалось, вот уже... близко. Но ты сказал: «Ну что, теперь докторская когда?» 

Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Этого никогда не случится. Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!» 

И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь, как осенний листок от мороза. И я пришла побыть с тобой, хоть мне и трудно. Я люблю тебя, но мне так трудно с тобой, папа! Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая?» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. Но ты умираешь, и я не могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и твоей любви, папа!» 

Из книги Ирины Млодик

"Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему"

 

свернуть